Pelo Mês de Luta das Pessoas com Deficiência

Eu acho que devo ganhar um prêmio qualquer por ingenuidade, porque só na vida adulta eu entendi o meu lugar no mundo”, não o meu lugar de fato, mas o lugar que se esperava que eu ocupasse: o lugar de uma pessoa com deficiência.

Claro, eu entendia que era diferente, mas todo mundo era, de alguma maneira, e nem por isso todo mundo era definido por suas diversidades como se fosse um selo atestando baixa qualidade à revelia de qualquer avaliação objetiva.

Nunca tive vergonha por não enxergar. Não foi algo que eu fiz a mim mesma, mas uma coisa que aconteceu, né?  Então, não era minha culpa.

Tampouco nunca pensei que fosse a coisa mais importante a meu respeito. Na verdade, pra mim, é uma característica, como tantas outras, que podiam ser positivas ou negativas, de acordo com as circunstâncias e minhas habilidades para lidar com elas.  Não sentia que não enxergar era a coisa mais difícil da minha vida,  – tenho dificuldades que, pra mim, impactam muito mais.

Então foi um choque quando eu descobri que, pro senso comum, tudo que eu era ou viria a ser, tudo que eu realizasse ou no qual falhasse, estaria resumido a essa característica minha que, pra mim, nunca foi tão importante assim.

Ao mesmo tempo, quando constatei que meu lugar era tão pequeno, que nem chegava a ser um lugar, é um não-lugar, uma negação de que eu tivesse um lugar, foi um entendimento aterrador.

Talvez  o pessoal imigrante ou idoso ou negro  consiga empatizar de alguma maneira.

Bateu uma tristeza muito grande, não só por mim, mas por todos meus amigos com deficiência, e pelas crianças também. Num segundo momento esse sentimento abrangeu as pessoas que, sem sentir, sem saber, replicavam essas estruturas de preconceito: isso deveria afetá-las, de alguma maneira, de modo que as incluí  no meu pesar.